CÓMO SER EL MEJOR ABOMINABLE DE LAS REDES SOCIALES

Carátula del libro cuqueano de los abominables 

El Cuque Sclavo escribió unas crónicas estupendas que llamó  “LOS ABOMINABLES CUQUES”.

 En los últimos tiempos, encontré más de un abominable diferente.  Necesitaría otro Cuque para que le hiciera uno de sus clásicos “retratos al bleque”— por lo  menos—, pero como esto no es posible, acá voy yo con un abominable propio: el de las redes.

Este nuevo abominable, — está inspirado en uno de mis ex, que se convirtió en un porfiado de primera. Es — ya se lo dije— un repesado que discute como un energúmeno para imponer su punto de vista, —que, en su caso,  siempre se relaciona con una red social—

Actualmente, se perdió mucho del  trato persona a persona: se forman grupos de whatsapp; se anotan los cumpleaños, Facebook te recuerda que en el día tal cumplen fulanito y menganito. Preparas un saludito, lo envías y ya está. Cumpliste con tu deber.

No hay necesidad de más nada.

¿Querés convertirte en un abominable de las redes, como este energúmeno coterráneo?

Primera página de Los abominables del Cuque 

 Acá van algunos consejos:

1)   Enviá  a tus  grupos cuanta información al pedo ande circulando por Internet, a cualquier hora y en cualquier momento. No importa si el celular le suena a las tres de la mañana o si la información es anodina, de lugares remotos o falsa. La cuestión es enviarla y que se propague lo más posible.

2)   Cultivá la mayor cantidad de grupos. No importa que sean de cosas que no entiendas. Todo sirve para propagar la información —sea de lo que sea—.

3)   Si aparece una felicitación de cumpleaños, tenés que  reaccionar de inmediato con un saludo—si es a las dos o  tres de la mañana, mejor—. No te olvides de poner íconos de tortas, copas de vino y de champán, macaquitos con gorrito de cumpleaños y pito, con corazones o estrellas  en lugar de ojos,   instrumentos de música, sombrillas, palmeras, corazones,  mujeres y hombres bailando, —todos separados, uno por uno, así le suena el celular a cada mensaje— y todo lo que se te ocurra que pueda servir para acentuar el clima de felicidad.

4)   Si alguien de tus múltiples grupos, se va de viaje recordá la regla esencial: tú ya fuiste y conocés, —aunque tu viaje haya sido hace veinte años— te corresponde anularle la novedad: dale ideas de cómo emplear mejor su tiempo de paseo. Recomendale  alguna farmacia vieja, algún parque, algún lugar de comidas, y ponele fotos de tus mejores momentos en el lugar.

5)   Poné chistes— no importa que sean viejos — para animar algún grupo que no puso nada por más de dos horas. Los grupos deben mantenerse bien activos con todas las pavadas que anden circulando.

6)   En la mañana, “tempranito, cuando canta el gallo”,  buscá todas las malas noticias que estén circulando: robos, muertes, choques,  inundaciones, impactos climáticos y demás.  Elegí las más impactantes y agregales algo más, de tu cosecha, (podría relacionarse con los cortes de energía de Argentina y Uruguay)  para  que tu informe sea bien personalizado. No hay cosa más placentera que despertarse con noticias siniestras. Sobre todo, al salir recién  de una noche apacible.

7)    Si hubo un incendio en tu barrio, detallalo todo con pelos y señales,  no olvidés poner algún vídeo, con mujeres desesperadas con ánimo  de tirarse al vacío. (Y si es alguna conocida, mejor.)

8)   Enviá todas las cadenas habidas y por haber. Si son religiosas, y con el sentido de que si no las cumplen se morirá el ser más querido o nunca más tendrá dinero suficiente, es esencial. Por supuesto que habrá gente que no practique ninguna religión y que odie las cadenas, pero eso, a vos, no te tiene que preocupar en lo más mínimo,  porque lo hacés con la mejor de las intenciones. Es tu camino al cielo.

9)   En Instagram subí fotos de tus mascotas; compartilas con famosos, contestá mensajes interesantes en inglés, y seleccioná algún posible candidato para chatear por videoconferencia. Puede ser divertido. Sobre todo si es de la otra parte del mundo, y lo despertás a las tres de la mañana.

10)               No dejes de lado a Twitter, poné alguna pavada breve.  Si el mensaje es misterioso, hermético, indescifrable o con más de un significado, mejor.
 Siempre que tengas oportunidad, peleate, con todo el mundo. Es una sensación estupenda que no olvidarás jamás. 

El  mundo virtual ha llegado para quedarse, y, por supuesto, llega con sus correspondientes abominables.